Se doveste restare bloccati sulla Salerno-Reggio Calabria, non preoccupatevi, il Presidente Spazzino accorrerà in vostro aiuto porgendovi lui stesso salvifiche bottigliette d'acqua (di Arcore);

Se una qualche residua zanzara comunista (rossa del vostro sangue) dovesse infastidire il vostro sonno, ronzandovi nelle orecchie, non temete: il compagno Ferrero provvederà a renderla del tutto inesistente;

se doveste trovarvi su una qualche spiaggia adriatica e foste avvicinati da due strafighe tettone e udite una voce odiosa in sottofondo, siete su Lucignolo: mettetevi a parlare della meccanica quantistica e nessuno vi manderà in onda;

se vi accorgeste che intorno a voi ci sono tanti esseri verdi e bianchicci che bevono grappini e brindano in un idioma intradotto simile al gergo di Don Budget Bozzo, tranquilli, non siete finiti su Marte, forse è solo Pontida;

se vedete uno sblusato che sulla spiaggia costruisce strane molotov di sabbia, non preoccupatevi: è solo il Magnifico Uolter che si prepara per il suo autunno caldo;

se intravedete una barca a vela sparate a vista: potrebbe essere quella di D'Alema;

se non andate in ferie e vi ritrovate  a fare zapping in una notte afosa con umidità al 98% e vi chiedete se sia meglio una replica di “Porta a Porta” sugli amori di Marta Marzotto, un intervista di Marzullo a una ex velina insignificante o una puntata de “Il Circo d'estate”, non disperate: pensate ci sono almeno altri 50 modi meno noiosi di morire;

se doveste mai pensare che non è umano chiamare vacanza due settimane di stress, nervoso, rabbia, malanimo, fregature etc. state tranquilli perchè l'esercito da qualche parte veglia su di voi;

per tutto il resto ascoltatevi i consigli di Sgalambro...